Ajak perempuan masturbate, lelaki didenda RM100.

BREAKING NEWS - KL: Seorang penganggur (tapi ada duit topup) telah didenda RM100 kerana telah mengajak seorang rakan perempuannya melalui SMS untuk singgah di rumahnya supaya dengan itu mereka boleh melancap beregu.

Gambar hiasan buat tatapan Muhammad Khir

Dahlah jobless, bodoh lagi sangap. Dah ada perempuan buat apa kau melancap lagi bahalol. Sial la ptui...

Muhammad Khir Baharuddin, 45, badass unemployed, telah SMS 3 mesej kepada perempuan yang tak mau dikenali tersebut sekitar jam 9.30 pagi pada 8 Sept memperkatakan bahawa dia suka beronani tatkala berseorangan di rumah, dan malam itu dia betul keseorangan kesepian. Jadi dia pun ajak perempuan itu ke rumahnya untuk participate kontes melancap dengannya.

Bengang, perempuan tersebut report polis. Semalam (Isnin), Muhammad Khir dari Segambut Tengah mengaku bersalah dan dijatuhkan denda seratus ringgit oleh majistret Hafizza Sauni. Kesalahan itu di bawah Section 14 Minor Offence 1955. - The Star.

Report polis yang paling seronok dibaca

meh aku zoom sket...

kalo akulah pegawai yg bertugas time tu, sure aku dah tembak mamat ni dengan gas pemedih mata... sial mau main2...

Lawak jijik kisah murid-murid perempuan dan lipstik (pengajaran)

Di sebuah sekolah SBP di daerah Besut, satu fenomena aneh telah timbul di kalangan para pelajar perempuan. Masing-masing muka cun dan cantik, studi pun tak ada masalah tetapi mereka kebelakangan ini dilihat suka buat 'lips mark' dekat cermin tandas.

Lepas selesai make up depan cermin tandas, terus Lisa bawa wajahnya ke depan dan cium cermin untuk tinggal bibir dia kat situ. "Wow, seksi!" Kata Lisa sebelum beredar masuk kelas.

Fasya, kawan Lisa pun macam tu. Kadang-kadang, selepas berak pun, Fasya sempat melencong ke cermin dan cium cermin itu barang sekucup. Lekatlah bentuk mungil bibirnya di situ lalu buat dia bangga akan hal itu.

Cikgu disiplin perempuan, cikgu Wani, dah perasan dah kejadian itu tetapi dia masih diamkan. Selepas beberapa minggu dibiarkan, fenomena itu semakin meruncing apabila cikgu Wani menerima aduan seorang tukang cuci sekolah, Pak Amat.

"Letih dah cikgu, sorang-sorang pakai Maybelline. Depa tenyeh baik punya bibir depa kat cermin tu. Bila kering dia melekat macam gam gajah. Sakit ketiak pakcik nak sental cermin tu satu-satu." kata Pak Amat sambil membuat raut wajah orang dalam kesusahan.

Mendengar keluhan Pak Amat, cikgu Wani lalu memanggil semua pelajar perempuan ke tandas selepas prep. Pak Amat juga ada. Cikgu Wani lalu menasihati semua pelajarnya.

"Kejadah apa korang cium cermin ni semua? Apa dapat?" kata cikgu Wani sambil cekak pinggang.

"Best cikgu, ada kelas gitu bila cermin-cermin ni ada lipstick kitorang." Kata Linda, kawan Fasya. Linda yang berbaju kelawar kemudian sempat ke cermin dan buat lips mark lagi seketol. "Hihi." Dia sengih.

Cikgu Wani geleng kepala. "Macam ni lah, sebenarnya saya kesian dekat Pak Amat ni. Dia yang tiap-tiap hari duk basuh toilet ni, kamu pula buat macam tu, tak kesian kat dia ke?"

"Kesiaannnn..." kata Pak Amat perlahan sambil menongkat di mob.

Budak-budak perempuan yang berpakaian santai (ada juga pakai baju tidur/kelawar) semua cebek kat Pak Amat.

"Kamu tahu tak betapa susahnya nak tanggalkan kesan ni semua?" tanya cikgu Wani tegas. "Baiklah," cikgu Wani berpaling ke arah Pak Amat, "pak Amat, tunjuk kat diorang macam mana susahnya Pak Amat basuh cermin-cermin ni semua selama ini."

"Selama ni, macam ni lah pakcik basuh cermin ni semua." Kata Pak Amat sebelum mengangkat mobnya.

Selepas Pak Amat mendemontrasikan bagaimana dia membasuh cermin tilik itu semua, semua pelajar perempuan di situ diserang histeria. Masing-masing mencari sinki lalu muntah di dalamnya. Muntah hijau punya. Yang tak sempat sambar sinki pula berlarian keluar tandas dan berguling-guling di atas rumput tepi kaki lima tandas. Mereka semua muntah-muntah dan mengutuk Pak Amat tujuh keturunan.

Selepas malam itu, tiada lagi kesan lipstick di cermin tilik tandas. Perkara itu menarik perhatian pengetua sekolah.

"Ehem, cikgu Wani," sapa cikgu Bakar (pengetua) di tepi kantin. "Nak pergi mana? Dah makan?"

"Dah," jawab cikgu Wani.

"Ehem... cantik awak hari ni..." kata cikgu Bakar perlahan.

"Apa?" cikgu Wani buat-buat tak dengar.

"Oh. Ehem, sebenarnya. Saya tengok masalah lipstik di tandas Aspuri dah selesai, awak buat macam mana?" tanya cikgu Bakar sambil sikat janggut pakai jari.

"Oh, itu... mari saya tunjukkan."

Cikgu Wani ajak cikgu Bakar ke tandas Aspuri yang tak jauh dari situ kerana dia nampak kelibat Pak Amat di situ. Dia pun panggil Pak Amat.

"Pak Amat sekejap."

"Ada apa cikgu?" Soal Pak Amat termengah-mengah.

"Ni cikgu Bakar nak pakcik tunjuk macam mana pakcik basuh cermin tandas ni tempoh hari." cikgu Wani sengih.

"Ohh..." Pak Amat sengih. Kemudian dia keluarkan span dan celup ke dalam air sabun dalam bekas Axion, dia pun mula menggosok cermin.

Cikgu Bakar angkat kening. Macam tu je?


Cikgu Wani ke depan. "Bukan Pak Amat, bukan macam tu, tapi seperti yang kita demo depan budak-budak gedik tu tempoh hari."

"Ooooo..." Pak Amat sengih besar. Dia pun ambil mob keramat dia. Kemudian dia celup bebulu kasar mob kaler kelabu tu ke dalam mangkuk tandas. Dia henjut mob tu pat lima kali, kemudian dia angkat. Boleh dilihat cebisan-cebisan kaler kuning melekat di situ. Kemudian dia bawa mob tu ke cermin gaya dan kasi sental cermin tu baik punya.

"Sebab itulah budak-budak tu muntah sampai gelepar hehe." Kata cikgu Wani.


p/s: there are teachers, there are also educators.

Kisah seorang lelaki obesiti

Ada seorang lelaki obesiti telah menjumpai doktor. Beliau menjumpai dokter tersebut di sebuah klinik di Damansara, tepi The Curve belakang Giant. Depan klinik tu ada longkang penutup besi takdak kena pau dengan mat gian.

Sebelum terlupa nama lelaki itu senang digelar Mat Chan. Sambil jalan terkangkang-kangkang, perlahan dan tak seimbang kerana mahu menarik keluar penisnya yang menusuk ke dalam lemak, Mat Chan akhirnya terpaksa mengusha awek vogue the Curve walau tanpa rasa stimnya.

Lalu Mat Chan memasuki klinik perlahan-lahan tanda penyesalan akan ke'besaran'nya.

"toonn.. toonn."

"toonn.. toonn."

Loceng pintu klinik berbunyi dua kali.

"Kenapa ia berbunyi dua kali?" Tanya Mat Chan kepada awek kaunter klinik yang cun juga, kecil molek, hidung mancung, berwajah putih tetapi gigi kuning.

"Oh, err," gadis itu senyum sumbing, "dia ingat yang masuk dua orang kot hihi." dia senyum tunduk malu-malu.

Selepas gagal mengorat awek kaunter yang berwajah putih, Mat Chan berlalu ke bilik doktor yang berkulit gelap, Dr Manimaram. Dr itu berada di awal 60-an, berbadan kurus dan muka cengkung dan botak macam Pi'e. Walaupun doktor itu langsung tak hensem, tapi sebab dia kurus, Mat Chan jadi cemburu juga dengan orang tua tu.

"Ayyoo incik sikit punya gimmukk, incik sakit apa?" Dr Manimaram senyum ramah.

"Tak ada sakit la dokterr," jawab Mat Chan pelat Tamil ramah, "ttapi ini gimmuk jugaa adaaa laaa.."

"Ni siapa India, awak ka saya?" tanya Dr Manimaram sambil mengambil sesuatu dari dalam lacinya, memecahkan benda kecil itu lalu mengunyahnya. Ianya kuaci.

Cis simpan kuaci dalam laci! Mat Chan merengus. Kemudian dia fikir untuk direct to the point saja memandangkan dokter pun semacam saja. "Saya mahu kurus dokter. Bagaimana?"

"Wokeyy wokeyy, mahu kurus ya," Dr Manimaram tenung Mat Chan, "cer crita, berat incik skarang brapa incik?"

"Seratus doblas kilo."

"Ayyo. okey, okey, paling maksimum berat incik pernah capai berapa?"

"112 lah."

"Ooo yini maksimum laa aiii." Dr Manimaran cuba buat wajah serius, "okey, sebelum jadi gedebab macam ni, berat minimum incik pula berapa. Doktor nak pastikan ubat doktor nanti boleh kasi incik kembali kepada berat minimum incik itu."

Bilik itu sepi untuk tiga empat saat juga apabila Dr Manimaram menunggu Mat Chan mengakses memorinya. Akhirnya....

"Dua kilo setengah." Mat Chan menjawab yakin.

Sumpah lawak hahaha. Sketsa paling lawak abad ini!!

Hak penjagaan anak

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Mereka pun pegi ke pejabat agama dan berjumpa kadi untuk meminta nasihat.

Kadi tanye kat isteri tu:
"Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?"

Si isteri tu jawab:
"Saya yang mengandungkan anak tu dan saya yang melahirkan anak tu. Dia keluar dari perut saya," jawab si isteri dengan penuh emosi.

Si suami terkedu sebab dia tau lepas ni kadi akan tanye dia pulak.
Ahhh.... sudah... mende aku nak goreng kadi ni nanti?

Kadi pun tanye si suami:
"Hah... Kamu, bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela?"

"Tuan kadi, kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, lepas saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan, air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"

Jawab kadi, "Hak kamu le."

Si suami tu pun berkata:
"Hah... sama le kes ni pun."







Job Interview
 
Reaching the end of a job interview, interviewer asked young engineer who was fresh from college,
" what starting salary you were thinking about?"

the young engineer said,
" around 100K per year, depending on the benefits package."

interviewer said,
" well... what would you say to a package of 4 weeks vacation, 21 days paid annual leave, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every 2 years - say a BMW 3 series?"

the young engineer sat up straight and said,
" wow!!! are you kidding?"

the interviewer replied,
" yeah, but you started it!! ".




 
MamaLia 


Sepasang suami isteri bertengkar kerana anak mereka yang bernama Lia,nama yang diberikan oleh si suami ketika anaknya baru lahir dahulu.

Mama: Kan saya dah cakap dulu,jangan beri nama anak kita Lia!
Papa:Kenapa? kan nam tu cantik dan sedap didengar?
Mama:Tapi saya yang kena berkorban perasaan. Jiran tetangga di sini selalu memanggil saya..mamalia..mamalia!
 

 
 
Kenapa kakak tak ketawa? 


Dalam sebuah pertunjukkan lawak, sekumpulan pelawak terkenal membuatkan seluruh dewan gamat dengan gelak ketawa. Penonton tidak henti-henti ketawa sebaik anggota kumpulan itu muncul hinggalah selesai persembahan. Bagaimanapun, dalam keriuhan itu terdapat seorang wanita yang hanya mendiamkan diri seolah-olah tiada apa yang menggelikan hatinya. Bahkan sikap berdiam diri wanita ini membuatkan penonton lain kehairanan.

Oleh kerana merasa tidak puashati, seorang gadis segera bertanya kepada wanita tersebut sebaik saja persembahan pelawak2 itu selesai.

" Apakah persembahan mereka tidak kelakar ? " tanya seorang gadis kepada wanita itu.

"Sungguh kelakar,"jawab wanita itu singkat.

"Tetapi kenapa kakak tidak ketawa? Apakah kakak sakit gigi? "tanya gadis itu lagi.

"Tidak..", jawab wanita itu.

"Kalau begitu, apakah alasannya yang buat kakak tak mahu ketawa", gadis itu masih tak berpuashati.
"Habis, kau ingat elok sangat ke mentertawakan suami sendiri di khalayak ramai? " getusnya.
 
 
Kubur Doktor
 
Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggaldunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkansebuah tugu peringatan dikuburnya berbentuk jantung. Upacarapengkebumian pun berjalan dengan lancar.

Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tuguberbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacarapengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar. Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorangsaja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu.Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor.
"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu.
"Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawab si doktor itu.
"Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu.
"Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sugul.



***


Posmen pernah baca lawak ini lama dulu. Tapi pengirim email ini nampaknya bersumberkan blog http://arena184.blogspot.com. So, credit goes to arena184.

Siri bercakap dengan Posmen

Di sebuah warung kaki lima, tiga orang sahabat sedang menikmati kopi pagi sambil bercerita tentang perkembangan karier masing-masing. Mereka bertiga memang mempunyai sebuah profesyen yang ampuh sekali.

Johny berkerja sebagai pengurus pemasaran Fedex Malaysia. Bard pula pengurus syarikat DHL cawangan Mongolia. Manakala Mat Nor adalah pengurus besar Pos Malaysia cawangan Brickfield.

"Jadi," Johny menyisip kopi putih, " ekheemmm... macam mana kempen terbaru kau di Mongolia, Bard?"

Bard senyum dengan lesung pipit. Membetul-betulkan tali lehernya. Dia percaya tali lehernya lebih mahal daripada Johny punya. "Hmm... not bad. We've got a lot of challenge to deal with local authorities. But, well, you know DHL. We create solutions!"

Johny ketawa ala korporat, "Wah, bagus. Tapi kat Malaysia, Fedex still number one. That's why kau lari ke Mongolia." Pap! Johny tepuk bahu Mat Nor di sebelahnya yang ralit makan roti canai cicah susu pekat manis, "Betul tak Mat Nor, haha."

Mat Nor angkat muka, "betul betul." Dia kembali tunduk menyuap roti canai. Celaka korang cakap omputih berdesup. 

"Alah," Bard memaut jemari tangan meletak kedua siku di atas meja, "we are almost there, wait and see. With 6.5 sigma implementation next month, we will double up our efficiency."

"Really?" Johny buat-buat berminat, "Apa target?"

"For deliveries intra-country, we will promise eight hours delivery time. If later than that, no charge." Bard kemudian senyum bongkak.

Mat Nor angguk-angguk ala-ala kagum. Dalam hati: berlagak macam sial kau ye Bard, dah tak reti cakap Melayu?

"Oh," Johny berbunyi (nama sebenar dia Sani), "Lapan jam. Lembab sangat tu. Kat Malaysia ni, Fedex dah achieve lima jam dah lama." Johny lap-lap mulut yang sedang senyum simpul pakai tisu.

Bard terkesiap, "Oh, tak, aku rasa bukan lapan jam tapi tiga jam." Bard akhirnya cakap Melayu.

"Iye ke..." Johny sengih sinis.

"Bos!" tiba-tiba terdengar satu suara lelaki India dari belakang Mat Nor.

"Ya," jawab Mat Nor.

Lelaki India itu adalah anak buahnya merangkap seorang posmen bernama Ravi. Pergerakan Ravi yang masam mendekati mereka membantutkan perbualan Bard dan Johny.

"Bos," Kata Ravi "ini hari manyak panas, saya mahu minum dulu. Sikit jam lagi saya start itu mottto ayy." Ravi sengih.

"Ravi," Mat Nor senyum, "Ini kawan saya, Bard dari DHL dan Johny dari Fedex. Diorang punya servis, parcel dalam negara, 3 jam hantar sudah sampai. Fuh, Ravi, cuba kamu cerita kita punya motto berapa jam."

"WOooh, itu macam ka?" Ravi tunjuk muka beria-ia.

 Bard dan Johny sengih aje.

"Itu tak cukup bagus," kata Ravi lagi.

Bard dan Johny tersentak, bulat mata mereka. Tak cukup bagus?

"Kita punya pos Malaysia lagi cippat, memang sikit pun takbley lawan." Ravi sengih, "Kita punya surat, besok hantar... semalam suda sampai." 

Ravi dan Mat Nor kemudian gelak macam orang gila.

Surat 'ikhlas' ke LHDN...

Entahlah sengal ke apa. Hehe. Pk2, mmg la baran bila duit cukai yang kita bayar kerajaan guna untuk beli kondom percuma dan bagi makan banduan yang dera, bunuh, curi orang dengan percuma aje. Belum lagi bagi makan penagih2 dadah tu semua.

Nasib le yob.

Nak jiwang pun agak2 la haha... [2pics]

Jangan lah sampai kereta jadi mangsa. Adeh.

Banyak2 karangan budak sekolah rendah yang float dalam email dan internet, rasanya yang ni paling kelakar! Huhu... Saya sangat takut!

Tige oghang teganu gi intebiu! Lawok gile.

Lawak Orang Terengganu- bace ler..

Samekong dan salang sejahtera. Sini saye ade satu cite untuk pengajarang semue. Bagi sape-sape yang nok gi interbiuw dang ade niat nok nippu mase interbiuw tu, ingat- ingatlah cite ni. Kisoh benar ni tau bukang rekaang!!!

Beberape hari yang lepas, satu temuduge kenaikang pangkat telah dibuat oleh saloh sebuoh anok syarikak TNB. Biaselah kang kalu nok naik pangkat mestilah duduk ujiang bertulis dang lepas tu barulah ujiang bercakak pulok (temuduga lah tu) test suare lah pulok.. Dang dalang rama-rama yang terpilih tu ade tige kawang kite dari Tranung telah dipilih untuk di temuduge. Kebetulang pulok tige kawang kite ni adelah peserte ketige yang pertame. Ape lagi debor peruk lah kawang 3 orang nih. Kawang yang nombor satu mule la merungut, (kene bace ikut loghat terengganu!).......

"Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi, doh bale baru sapa pulok".

Sampuk pulak kawan yang kedue ni.... "mapuh kite kalu lagu ni... aku doh kecuk perut ni".

Dang bersuare la pulok kawang yang ketige ni dengang berlagok macho seraye berkate "Mu nok takut bende gok awang eh... Kalu die tanye, mu jawap je la. Kalu mu tok tahu, mu bahang gi la jawap bende pun.... Janji mu jawap doh. Hok mu due ekor ni takut sangat bak pe.... Bukangnye tukang interbiuw tu nok makang mu. Cer mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh control ma! cho lagi".

Tibe mase yang ditunggu-tunggu, make name kaw ang kite yang pertame ni pun dipanggil.

Dalam 15 minit kemudian, kawang yang pertame ni pun kuor lah. Ape lagi macang kera kene belacang la kawang nombor due ni dok tanye ape soalan yang di tanye oleh tukang interbiuw tadi.

"Eh awang! menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi???". awang nombor satu tadi pong jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak doh bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye.... pengerusi TNB yang baru sape name. Aku pung jawaplah Datuk Jamaluddin Jarjis".

Kawang nombor due pulok menyampuk "Ah sudoh! aku tok reti starang nok sebuk name tu. Guane nih awang? Aku rase nok terkecing doh ni. Ah! aku tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku nok jawak."

Pastu sapok le pulok kawang nombor tige yang berlagok panda nih, "Bak pe yang mu jadi bodo sangak nih. Jangang tulih kat tangang, nanti tukang interbiuw tu na! pok mu tulih situ. Mu tulih kat getoh spenda mu tu. kalu die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat perut. Pah tu mu kerling la sikit name pengerusi TNB tu".

Ape lagi... kawang nombor due ni pong suke la dengor idea bernas kawang die tu. Tapi die tok tahu yang kawang die nombor tige tu pong panik gok, sebab die pong tok tahu nak sebut macang mane.

Name kawan nombor due pun dipanggil.... Dalang 20 minit kawang nombor due tok kuor2 lagi. Kawang yang nombor tige panik doh nape kawang die tu tok kuor2 lagi. 5 minit pah tu, kuor la kawang nombor due ni dengang muke tersenyum. Kawang nombor tige pong tanye la, amende soalang yang kuor, jawap la kawan no due ni, "Susoh gok soalang die tapi soalang pengerusi TNB tu aku buleh jawap... aku sempak selok spenda aku. Tukang interbiuw tok nampok aku selok tadi".

Kawang nombor tige ni pong panik la. "Ah sudoh awang! aku pong sebenor nye tok tahu jugok nok sebuk name pengerusi TNB tu".

Jawap lah kawang no due tadi. " Mu tulih pade getoh spenda mu tu macang aku buat nih"

Kawan no tige pulok jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai spenda"

Ape lagi kelang kabut le kawang kite. Tibe-tibe kawang no satu yang dari tadi berdiam diri tadi bagi idea..... "Ape bende yang susoh sangat ni awang, mu beri je spenda mu kat die kejap."

Ape lagi bergegas la kawang2 ni pegi toilet untuk berpindoh suor dalang. Tok lame lepah tu name kawang no tige ni pong dipanggil. Dengang semangak berkobor-kobor dan rase confident yang amat sangat kawang kite ni masuk dalam bilik interbiuw tu. Tok sapa 10 minit kawan nombor 3 ni kuor sambil tergaru-garu kepale dengang muke kepelikkang. Kawang2 die yang dok luor ni tanye la kenape kuor awal sangat?

Kata kawang nombor tige, mase ahli panel tanye name pengerusi TNB tu, die jawap je la. Tapi, tok pasa-pasa semue ahli panel suke sampai kang ade yang mengalir-alir air mate tok tahang sangat. Pastu kawang2 ni tanye la, mase ahli panel ni tanye name pengerusi TNB tu, ape mu jawap. Dengang confident die bagitahu dengan kuat dan lantang.................. "Datuk Calvin Klien".



Rupe-rupenye mase kawang ni berpindoh seluor dalang tadi, kawang yang sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depang, yang depang ke belakang. Name pengerusi TNB kat belakang, name jename spenda tu pulak kat depan. Tergelok besorlah kawang2 yang due orang lagi tu.....Gitulah cerite nye.... spang kederang sunggoh!!!



**When wealth is lost, nothing is lost**
**When health is lost, something is lost**
**When character is lost, all is lost**